所谓鸿蒙生两仪,爱恨为两极.我们好像不再在意故乡?

人逐渐长大，他对于愁绪是一种什么样的感受呢？之前古人有说过，少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁；如今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。我相信大部分人已经到了理解这首词的一个年龄段。

最近我注意到古代人在写诗词的时候，时常会提起一个字眼就是“故乡”。古人欲追求功名，他要做的第一件事就是离开故乡。这往往是古人从少年走向青年要做的第一件事。故乡往往给古人留下了很多很美好的记忆，在古人心里它是情感的寄托、精神的支柱。古人倘若没考上功名，他会怀念故乡，会借景物抒情，怀念故乡的山和月。倘若他们异地漂泊，也会怀念故乡，会在午夜梦回时辗转反侧，记挂着故乡的人和事。如果他金榜题名，他又会非常匆忙地回乡报喜。而他家里有亲人去世的时候，他又要放下手上的所有事情，坐上马车，赶回故乡去参与盛大的葬礼仪式。叶落归根是古人一直在意的事情，魂归故土是在外的将士的平生夙愿。他们无论走到哪里，都在想念那个少年依恋的地方。我想，处在农耕社会的中国人在辛苦种地，挥洒汗水的时候，同样也爱着脚下的土地，他们把自己和脚下的农作物看做是一种事物，他们与农作物一样，都是有根的。

世事变迁，世易时移，我们现代人慢慢地走出了传统的农耕文明，建立了另外一套生存体系。大部分人都离开家乡，在外谋生，家里发生大小事的时候，似乎也很少回去。我们似乎在过无根的生活。我们好像不再在意故乡。

是这样吗？

我觉得不是。我觉得故乡对于不仅仅是对于古人来说非常重要，对于我们现代人来说其实也很重要。

在费孝通的《乡土中国》里面，他着重描绘了差序格局的样貌，书中提出这样的观点：中国人是以血缘关系为纽带，缓慢地以圆圈的形式向外延伸，由亲到疏，从而形成一个交际网络。这种差序格局的形成源于农耕社会，小农经济让大家彼此亲族互相依赖，相关的人情关系难免不会淡薄下去。

现在是城市化快速发展，许多人为了找寻一个工作，为了赚钱，很多人进入城市去打拼，故乡时常一年都回去不了几次，回去的次数寥寥，一年想起故乡的次数似乎完全可以忽略不计。并且，现代人对原生家庭的记恨也在与父母的日常交往中逐步显现。自媒体时代的发展，让我们可以看到在各大平台上面，大家不愿意在现实生活中吐露的情感，在平台里面用各种形式倾泻。大家的心里都埋藏着与原生家庭之间的不愉快经历，内心的怨恨和这些经历交扯在一起，逐渐变成心魔让故乡在这片土壤上焚烧。

如果真的什么情感都没有，对于故乡、对于家人的那些情感怎么可能焚烧起来？如果对原生家庭毫无感情，那么这种情感就不会流传这么久，正是因为有感情，曾经有过爱，所以才会有现在的这个恨。所谓鸿蒙生两仪，爱恨为两极。

很多人在他二三十岁通晓世事的时候，他意识到幼年的记忆中家人对他们的微妙的恶意，他当时没有察觉，等到他成熟之后，终于意识到的时候，内心的恨意就如毒酒一般侵蚀了他们。因为二人曾经有过美好的感情，那样纯粹的情感是经受不了这么多恶意的，所以大家才会在恍然大悟的时候，恨得天翻地覆，恨自己也恨当年最亲近的人。

也正是因为对原生家庭的微妙情感，才导致大家对故乡也有一种复杂的情感在里面。很多人不愿意过年，不愿意回老家，或许就是因为对于家乡中的曾经最亲近的人的排斥。而今年我终于在与父母的交往过程中意识到了，他们的恶意当年的确是有的，可当年也有无数善意在其中。他们的做法，源于他们缺乏爱的能力，这是当时他们的自然环境和社会环境造成的。而在以后的很多年，他们都没有寻求改变。我逐渐意识到他们的情况不仅仅源于他们自身，而是源于那个环境，他们有坐井观天，限于自己的“井”和“天”，他们把自己困在里面。时代造就这样的环境，环境又孕育了这样一群淡漠的个体。而我们这个时代又是新的一番画面，新的环境造就个体，我们对于情义的珍视在良好的教育体系中慢慢形成。既然如此，那就更不一样，势必会因为代际差异而产生各种各样的矛盾。

随着我缓慢认识到这一点，我突然也就释然了，不再纠结于过去，不再用怨恨的毒酒去浇灌自己的心灵，而是慢慢地走了出来。如果凡事不要求过多，我在想其实我们和曾经最亲近的人，是可以和平的交流以及相处的。当然，这个过程是我和父母真正的大吵大闹过，我们二人都把双方的内心话都说了出来，了解到以往彼此之间都因为沟通不畅而产生的一些隔阂，我才明白的。当我们终于把内心的话说出来的时候，我才明白了父母内心的恐惧和脆弱，明白了他们的很多不得已，当然他们能不能理解我，可能还未知，但是我已经在某种程度上能理解他们。以前听人说，父母与子女之间必须得有一个是聪明人，不能太计较一些事情。我想如果我父母还纠结于这些的话，那不如我来做这个聪明人吧。

这段时间我一直在写一些有关打工人的困境的语段，我在这个过程当中深深感受到了无力，还有人与人之间交往的不真诚，虚假的感觉让我内心很排斥。我越是这样去排斥，我竟然越发地怀念过年时候的时光，怀念我的家庭，怀念我的故乡。

前天我和老板交流之后，我内心非常烦躁，不知道到底是哪里出了问题。可能是老板这个人就是很难相处，他总是用虚伪的情感去对待我们，榨取我们身上的价值。我觉得有一团乱七八糟的线积压在我的内心当中，我没有办法吐出来，我也没有办法咽下去，哽在那里让我很难过。

于是我就一直在外面走，直到走到了江边，看到广阔的江面，吹到寒凉的江风，我压抑的感官才恢复。我找到了一种熟悉的感觉，很平静的感觉。尽管这个江不是家乡的那面江水，但是它的水声，江面上的凉风给人的感觉是一样的。我终于感受到在这样一个苍茫的环境当中，我其实是在思念故乡。我望着江水，我迫切地跑到江边，我其实是在思念故乡。

我望着江水，其实是在追寻内心的真我，因为我在繁忙的工作中早已失去了自我，早已忘记了自己的根。而我的家乡就在水边，山水相伴，我总能在无数个时刻停驻下来，去看看这山，去望望这水，很快什么烦恼就没有了。有时候起风的时候我就会走到江边，来来回回地走，什么也不想了，就去吹着江风，听着江水的声音，这样会让我很舒服。

于是我久久地伫立在江边，真想能一直待在这里，待在这一片时空之下，但是我知道，我还是会离开。因为这个江面，不是这片江水，不是我的江水，而我的江水距离我千万里之外。此刻我的内心与古代人的朴素自然的思乡情结联结起来。我们都遇到了同样一个问题，却都没法回答，无奈地只好诉诸于文字，让文字去抒发内心的呐喊。

这时候，我能听到滚滚的雷声，这样激烈，这样动荡。

《菩萨蛮·书江西造口壁》辛弃疾

郁孤台下清江水，中间多少行人泪。

西北望长安，可怜无数山。

青山遮不住，毕竟东流去。

江晚正愁余，山深闻鹧鸪。

写于2026年3月3日，修改于2026年3月4日